A primeira de 2014

Foi um ano de muitas histórias:

Peladinha Básica

Mania do Pulta

Cantada

Primeira Separação

Quando o Fogo Acaba

Mas apesar de tudo, o Matheus foi um bom marido em 2013!

(Se alguém disser que falei isso, eu nego.)

E enfim, depois de todo o cansaço cerebral, fui vencida pela Fixação do Playstation4.

Sem ele saber (sou má, mas sei ser fofa), fui até a loja:

- Oi moço, boa tarde!

- Boa tarde, tudo bem?

Muito simpático o vendedor.

- Tudo bem sim, e você?

- Também e você?

Meio repetitivo também.

- Ainda tá tudo bem sim. Vem cá, você tem o Playstation4?

- Tenho sim.

- MERDA!

- Como??

- Desculpe. Foi só um desabafo. Vou querer, quanto tá?

- Quatro mil rea—

Não me controlei:

- HAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

macaco rindo

Me recompus:

- Como, moço?

- Tá quatro mil.

- Se o 4 é 4mil, eu quero o Playstation0,50.

- Hehehehehehehe a senhora é engraçada….. esse não tem, eu tenho o 3.

- Posso dividir?

Ele deixou. E levei o 3, estando certa de que tinha acabado de pagar o meu divórcio – em cinco vezes.

Mas beleza. Matheus queria. MUITO. E foi um bom marido em 2013!

Voltei pra casa, enrolei a sacola no pisca-pisca – era Natal – e deixei em cima da cama. Luzes do quarto apagadas, pisca-pisca aceso (sou muito fofa II), ficou lindo!!!!!

Matheus chegou em casa e entrou no quarto. Olhou pra cama, aquela cara.

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(Até me assustei um pouco, mas passou.)

Enquanto ele abria a embalagem as lágrimas iam caindo dos olhos e aí neste momento fiz rapidamente uma comparação na minha cabeça:

Choro do Matheus quando eu entrei na igreja jill (desespero).

Choro do Matheus abrindo o Playstation jp-3 (felicidade).

Para não estragar o momento parei de pensar naquele instante e dei um sorriso super natural: Dumpy Treefrog - Kakadu N.P. - Australia

- Ah momo, que bom que gostou… você mereceu…

- Mossinhaaaaa não acredito!!!!!!! Cara você é muito pica (e ele, muito romântico), cara tchôti mostrar o que tem nessa parada é bizarra sério você vai se amarrar, vou instalar agora!!!

Me bateu uma vontade de devolver aquilo.

- Olha só, peraí, só botar isso aqui, esse cabo liga aqui, essa toma— ih Mossinha…

- Que foi Matheus?

- Acho que vou ter que mexer na disposição dos móveis da casa.

Coitado.

Olhei pra ele. Ele só fez um gesto:

perdao

Nem me exaltei:

- Claro que não vai, Matheus.

Ele entendeu o tom. E disse, como um herói:

- Não, tudo bem. mos1 Acho que sou capaz de solucionar essa questão.

Começou:

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- Pego esse cabo, ligo aqui. Esse eu consigo esticar atééééé lá. Encaixo essa entrada nessa, a tomada fica pra esse fio aqui.Esse controle carrega desse lado, e o outro, aqui….

 

 

Eu? Onde eu estava? Ali do lado ué, assistindo tudo, e torcendo muito por ele.

galeria menopausa mais tranquila 450x338

- … a extensão eu tiro de lá, conecto o som nessa, trago pra cá e já consigo botar aqui. O adaptor eu uso pra ligar essa entrada naquela oooooo (se esticando) oooooooutra. Pronto!

Saca cama de gato? Era a minha sala.

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- Que lindo, Matheus…. e agora?

- Não, agora, seguinte, você não viu NADA!!!!

Falava com uma empolgação, que me dava ciúmes.

- Siliga nisso, Mossinha: Netflix. Parada tem todos os filmes do universo!!!!! Falaí, pó falá, qualquer um, falaí um que você gosta!

Malandramente, inverti o jogo:

- Ah não sei… diz aí o seu preferido, Momô…

Obs: Esse é sempre um bom teste para nós, mulheres! O filme preferido do homem sempre diz muito sobre a personalidade dele. Exemplo, se ele gostar de:

6712059SZ- É um cara sensível.

poderosochefoiwk2 – É um cara ambicioso.

300-19Sarado, mas vive pros amigos.

Rio-2-Divulgação – Avoado.

shrek – Feio, mas com bom coração.

titanic_2012 – Nadador.

bruna-surfistinha – Fanfarrão.

gynBNzwyaHKtXqlEKKLioNkjKgN – Flexível.

19873802 – Persistente.

E por aí vai…

Continuando:

Eu, sabendo de tudo isso, passei a bola pra ele:

- Vai Momô, diz aí um filme que você curte…

- Tá ó, se eu entrar aqui no Netflix e clicar em “busca”, por exemplo, posso procurar qualquer um tipo, vou botar aqui…

Tensão.

- Ó, vou digitar…

Totalmente focada nele.

- Tipo…

VAI, CACETE!!!!

E foi digitando, letra a letra:

- “Se…… be…ber…. não…ca….”

Desisto.

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- Tá Matheus já sei que tem todos os filmes vai, próxima atração!!!

- Vou botar aqui o jogo Mossinha, tu vai bolar!!!!

Nossa. Ansiosíssima.

Botou o Fifa14. Começou a introdução, qualidade maravilhosa. Quase cinema, tenho que admitir. No clipe inicial, times do mundo inteiro, craques entrando em campo, trilha de suspense… foi quando o narrador começou o texto:

- VAI COMEÇAR AGORA………….

Matheus nem piscava, gente.

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A voz do videogame continuou:

- BATALHAS ÉPIICAASSSSSS……..

Só faltava pedir um lenço.

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- …..JOGOS IMORTAAISSSS…..

Quase dei a mão pra ele.

- ……PERSONAGENS HISTÓRICOSSSSSS…..

E apareceu o Neymar. Matheus apontou pra tela e deu um berro:

- Ó o Junior!!!!!!!!!!

E ficou parado, olhando, como se Neymar – também emocionado – estivesse respondendo pra ele:

“Chora não, parça.”

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“Escuta:”

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“Me bota no teu time.”

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“E vamos comemorar muito juntos.”

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“Já é? É Tóis!”

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Neymar saiu da tela e Matheus continuava lá:

nao acredito

Quando acabou a introdução, ele ainda ficou assim por uns minutos.

(Tempo que ele ficou estático)

- Mossinha…. (ainda olhando pra televisão) você viu isso?

- Aham, legal né?

- Incrível.

- Momo, vou sair pra resolver umas coisas, tá?

- Uhum… – já escolhendo o time que ia jogar.

Fui.

E quando voltei:

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Estavam na segunda partida da noite. Como eu sei?

Porque avistei, de longe, algo preso na parede da minha sala.

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Era simplesmente, um placar. E nele, o vencedor do primeiro jogo.

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Começamos bem.

Fixação

No Natal as crianças querem:

Group Of Christmas Presents Under Tree

Os adultos pedem:

paz

 

E o Matheus só pensa no:

PS4-Divulgação

 

Juro. É neste nível:

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Outro dia estávamos almoçando em casa, e Matheus, ainda na esperança de eu liberar o playstation (eu chamo de “divórciation”) 4, começou o ataque de fofura:

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- Mossinha….

 

 

 

 

- Uhm? (eu estava comendo)

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- Tava aqui pensando…. cara te amo tanto…

 

 

Dei uma desconfiada Bebe desconfiado.

Continuou:

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- Eu seria capaz de demonstrar o meu amor por você em qualquer lugar!!!!!!!!

 

 

Tive que segurar a emoção essa hora!

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- No banco 126165452, na grama beijo-crianca1, na muretabeijos….

Eu não merecia tanto, meu Deus!!!!!!!!

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- Mossinha, você sabe que o meu jeito de ser contribui muito para que a gente dê certo…

 

 

 

 

 

Coitado.

- Mas VOCÊ – dedo na minha cara!!!! – é muito cabeça boa, e uma mulher bem evoluída também, o que ajuda demais em um relacionamento…

 Lá vem mais uma bomba de Matheus, vamos ouvir.

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 – … então eu acho que nessa linha de raciocínio…

Quando solta “linha de raciocícinio” é porque a merda é grande!!!!!!

- Momô… fala onde você quer chegar!

ATENÇÃO MULHERES: TODO (“todo” em maiúsculo mesmo) ataque de fofura tem um fundo de vontade – vontade de fazer algo do qual, obviamente, não vamos gostar, e por isso o ataque acontece. É triste, mas é verdade. Nosso papel é aproveitar o ataque de fofura sempre como se ele fosse o último… até porque dependendo da vontade que vai ser dita logo em seguida, ele realmente pode ser o último. É triste, mas é verdade (2).

Continua:

- Fala Momô, que que foi?

Meio sem jeito já:

ASSIM EU FICO SEM JEITO

 

- Ah  foi nada não ……

 

 

Me aproximei:

- Fala vai, onde você queria chegar com todo aquele discurso?

- Mossinha….

Muito medo scared-boy.

- Você sabe que: se eu fosse Pedro Álvares Cabral, eu descobriria o mundo por você né?

Nossa senhora.

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Juro, o Matheus às vezes vem com umas cantadas que não sei da onde ele tira. E não pergunto também, pro bem do meu casamento.

Mas eu sempre disfarço muito bem:

- Ai Momôôôô…. que lindoooo….. – e me inclinei para dar um abraço nele!!! Quando estava beeeem inclinada, quase encostaaaaando…..o celular dele tocou.

Ele saiu correndo. ???????????????

 

E eu levei um estabaco. tombo_bicicleta3

- Faaaaafafafafafafaaaaalaatúúúúúúúúú!!!!!!

“Fala tú”, repetindo seguidas vezes o “fa” e juntando no “tú”, é a saudação dos 300 – TÁ NA MINHA CARA O QUANTO EU AMO MUITO TUDO ISSO:

sorriso_for_ado

- Eaê mulék!!!!!!! Tá no Rio?!?!??!?

Em apenas quatro palavras do Matheus, decifrei tudo: era o Cabeça, primo dele que mora no Sul e estava no Rio.

Cabeça é bonito 0,,20546651,00 e bem sucedido Homem_rico.

Defeito: solteiro.

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Digamos que se o Cabeça namorasse, 89% da minha dor de cabeça estaria resolvida. Se fosse casado, 110%. Mas solteiro ele é impossível! O Matheus, claro, está sempre “morrendo de saudade” dele e louco pra marcar um chopp num “barzinho esperto pra jogar conversa fora”.

O curioso: Mesmo sendo primo-irmãos, o Matheus NUNCA sabe quando o Cabeça vem ao Rio. Ele sempre chega “de surpresa”! (e eu nasci ontem).

Continuando:

- Eaê mulék!!!!!!!!!! Tá no Rio?!?!?!?!?

Tapou o telefone, tirou da orelha e virou pra mim. Não conseguia esconder a felicidade:

Bebê-rindo

 

 

- Po o Cabeça tá no Rio, sabia que ele vinha não!!!!

 

 

 

Não verbalizei, só me expressei:

WOMAN-CON

- Poooo muleek to com mó saudade, bora marcar aquele chopp num barzinho esperto pra jogar conversa fora!!!

Olhei pra ele. Me deu as costas.

- O que?!?!?!? Que isso caraaaa…. geral foi????

Fez uma cara de muito surpreso!

- Pooo mulék sério??? Como terminou????

!!!!Ele delirava!!!!

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- 8h da manhã?!?!?!??!?

Eis que ele me solta a seguinte frase:

- Cara mulék! Tutá solteiro, coisa maravilhosa………… 

Parei.

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(Ele demorou um pouco pra perceber), mas parou também.

Olhei pra ele.

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Ele pra mim.

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(O Cabeça ficou falando sozinho)

Matheus tava azul. Depois roxo. Em seguida cinza. Por fim, verde-claro-limão-siciliano.

Desligou na cara do Cabeça.

- Que que você falou, Matheus? “Tutá    solteiro,     coisa       maravilhosa” ?!?!?! (bem assim espaçado pra dar mais importância ao negócio)

- Mossinha… préstenção: eu quis dizer…

- O que mais essa frase pode dizer, Matheus? Fora a sua cara de satisfação imaginando sabe-se lá o que que o Cabeça estava te contando né!!!!!

- Sabe o que ele disse?

(Queria saber).

- Não quero nem saber!

- Não?

(Queria MUITO).

- Não quero!

- Tem certeza, Mossinha?

(Louca de curiosidade).

- Não me importa, Matheus.

- Quer?

(Quase ligando pro cabeça pra perguntaaarrrrrr!!!!!!!!)

- Ahn?

- Ahn o que?

- “Ahn” é “fala”, Matheus! Fala então!!!!

- Ele disse que quarta passada rolou um campeonato de playstation na casa dele, foram todos urmulék e eles apostaram engradado de cerveja e ficaram lá na cerva e no churrasquin até 8 horas da manhã…..

Às vezes eu fico bolada com a minha criatividade.

O que rolou quarta passada: Elderly Men Playing Video Game

 

O que eu imaginei: despedida-de-solteiro-1377203933292_615x300

(Mas não podia dar o braço a torcer)

- LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSE CANSAÇO CEREBRAL!!!!!!

PAUSA: Usem SEMPRE “cansaço cerebral” para definir algo que você não aguenta mais ouvir/discutir.Essa expressão meu pai usava muito comigo quando eu insistia em ir à todos os shows de Sandy e Jr!

E eu imaginava o cérebro dele exausto cerebro-cansado, pingando em suor cerebro-1   por ter que ficar me ouvindo repetir a mesma coisa mil vezes. E com medo do cérebro dele pifar, eu parava na hora.

Continua:

- LÁ VEM VOCÊ COM ESSE CANSAÇO CEREBRAL (Matheus olhou pra minha cabeça, provavelmente preocupado também com o meu cérebro) DE PLAYSTATION 4!!!!!!! CARA A GENTE NÃO PASSA MAIS UMA SEMANA SEM FALAR NISSO!!!!!

- Mossinha, olha só: eu falei zuando que ele tava solteiro coisa maravilhosa porque vocês esposas/namoradas sempre barram a gente de jogar, e ele solteiro não tem esse problema. Mas foi você que perguntou o que ele tinha falado… e eu te contei do playstation…

Sempre que ele tem razão, eu mudo de foco.

- QUER DIZER ENTÃO QUE VOCÊ NÃO SABIA QUE ELE VINHA PRO RIO, MAIS UMA VEZ?!?!?!??

- Não Mossinha, ele fez surpresa pra minha vó de Natal…

Troca o foco.

- PRA VARIAR VÃO ENCHER A CARA NUM BAR POR AÍ NÉ?!?!?!??

- Cara acho que vou na verdade é chamá-lo pra ver o jogo aqui, tô morto sabia….

Outro foco.

- VOCÊ VAI APRENDER, ALGUM DIA, A FECHAR A PORTA DO ARMÁRIO OU VAI DEIXAR ABERTA ATÉ CAIRRRRRRR ?!?!?!?!?

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Me olhou, calmamente, como se eu fosse A louca.

- Mossinha… eu fecho a porta, prometo….

- AH NOSSA QUE ISSO NEM ACREDITO UAU QUE MILAGRE FOI DIFÍCIL ATÉ QUE ENFIM!!!!!!!

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- …..fecho a porta do armário quando a gente tiver um playstation 4 aqui na sala.

Pro meu desespero, o Matheus tá ficando corajoso.

 

 

Amor Animal

Sentada na poltrona, Inez – nossa terapeuta – nos observava calmamente.

No sofá em frente a ela, eu e Matheus, concentrados na nossa tarefa. Há uns 20 minutos, Inez tinha pedido:

- Vocês poderiam fazer uma lista, por favor, enumerando os pontos negativos do outro? As características que vocês encaram como obstáculos para que a relação evolua.

Resumindo: O que eu tenho que irrita o Matheus. E o que o Matheus tem que me irrita.

Em 4 minutos eu tinha uma lista considerável.

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Matheus enfrentava dificuldades:

- Inez, mas é característica da Fernanda que eu não gosto assim tipo que nasceu com ela, ou o que ela aprendeu a fazer com o tempo que eu não gosto, ou por exemplo algo que ela passou a fazer justamente porque eu não gosto?

Interrompi:

- Como assim Matheus? Você acha que eu faço as coisas de propósito pra te irritar?

- Tenho certeza.

O Matheus na frente da Inez ele fica muito corajoso – me irrita. E minha lista só aumentava…

Inez explicou:

- Matheus, pode ser qualquer característica, mania, ou atitude da Fernanda que você não concorde.

- AAAAAAAAHHHHHHHHHH MANIA TAMBÉM ENTRA?!?!?!??!?!?!? – soltou um berro no consultório!

- Que isso, Matheus?????

- Po Mossinha ninguém merece sua mania de coçar a garganta como se fosse uma zebra entalada.

Para tudo.

Meu marido estava diante da terapeuta dizendo que a mulher dele parecia uma “zebra entalada”.

Uma                 Zebra               Entalada.

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Eu não estava ouvindo aquilo.

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Continuou:

- Cara Inez, ela começa a fazer um barulho tipo de serra elétrica quando não pega sabe? Ainda arregala os olhos e aperta as orelhas!!!!!

Eu sei.

Foi assim que a Inez (e você) imaginaram a minha coçada de garganta.

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Mas eu me imagino assim.

mulher linda gostosa tapando os ouvidos

Me defendi evitando qualquer contato visual com Matheus:

- Inez, não é verdade. Eu coço com delicadeza e apenas aperto a orelha pra direcionar a coçada, só iss—

- HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA – outra risada exagerada – direcionar a coçada, só você mesmo, Mossinha!!!!!!!!

Sem cerimônia, pegou a caneta e narrou enquanto escrevia:

- “Co-ça-da na gar-gan-ta.” Pronto! Acho que acabei!

Olhou pra mim, aquela cara clássica 1-g-20120205 . Encarei de volta, tranquila angry-woman.

Quando o Matheus sente que vai dar merda ele tenta ser fofo:

- …. mas é a coçada de garganta mais linda que eu já vi, Mossinha…

E quando ele é fofo, quase sempre, já é tarde demais.

- Matheus terminou, ótimo, e você, Fernanda? – Inez se ligou que o lance da coçada foi sério e tentou agilizar.

- To só começando.

Enrolei mais um pouco  – pro Matheus ficar bolado – e entreguei meu papel pra Inez.

Pegou as duas listas e analisou. Tava nitidamente sem jeito:

- Bom, a Fernanda lembrou de muitas coisas…. e o Matheus, além da coçada na garganta, anotou um tópico apenas:

* Neurótica.

Ele ainda tava com a cara dele 1-g-20120205 e eu com a minha angry-woman.

Começou:

- “Neurótica”! Hmmm crian_a_pensandoeu escrevi “neurótica”?!? Tchovêêê crianca_pensandoestranho eu ter escrito “NEURÓ”—

- Mas escreveu Matheus, “neurótica”.

Inez entrou no meio.

- Pois é Matheus, você escreveu… queria argumentar e explicar o motivo?

Isso vai ser muito interessante….

macacos-pensando

- Então Inez… é que sei lá às vezes ela não tem paciência.

Enquanto ele buscava a justificativa abri minha bolsa.

- Tipo eu sei que eu abuso mas ela não tem muita paciência…

Comecei a procurar meu celular.

- Eu sei que exijo demais. Mas ela também não tem muita…

Achei! Fechei a bolsa, esperei ele terminar.

- Eu abuso da paciência dela… verdade… mas tipo.. paciência, paciêêêência mesmo ela não tem.

Mostrei o celular pra Inez.

- Posso? Te mostrar uma coisinha aqui?

- Claro Fernanda, por favor…

Matheus já estava lá na recepção tomando um cafezinho.

Continuei:

- Toda quarta eu chego do trabalho bem tarde.

- Sei.

- Tarde MESMO. Tipo umas 2h da manhã. É o dia que o Matheus fica sem mim e aproveita para ver os jogos com os amigos tomando cerveja lá em casa. Eu sempre acho que vão uns dois, três no máximo, mas quando chego em casa a cena é mais ou menos essa:

estadio lotado

Inez me acalmou:

- Uhum…. mas isso é uma coisa super norm—

- EU SEI!!!!!!!!!!!!

Tomou um susto.

- Desculpe. Eu sei. É normal sim o homem ter o seu momento com os amigos, mesmo que eles sejam 300 – como é o caso do Matheus.

Cheguei mais perto.

- Você sabe como o Matheus apelidou a quarta-feira?

Ela se aproximou.

Eu me inclinei pra frente.

Ela agachou do meu lado.

Eu soltei, bem devagarzinho:

- Quar  ta  fei  ra      san  ta.

Inez reagiu como eu imaginava: cara de “ele não aprende?!?!?!?!?”

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Não. Não aprende. Não aprende que a quarta sem a mulher dele tem que ser quarta INFERNAL, e não santa.

- Bom mas se o problema é só esse…

- Inez, na última quarta santa, eu cheguei em casa e quando saí do elevador vi três vizinhos nossos bem na porta do nosso apartamento.

Ela era só ouvidos.

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- O que tinha acontecido, Fernanda?

Levantei do sofá e elevei o tom de voz. Matheus ainda na recepção – já estava até mais moreninho de tanto café.

- “O que aconteceu” ?!?!?!? – repeti a pergunta dela.

- Eu saí do elevador, corri pra porta do apartamento e me juntei aos vizinhos. Gravei no meu celular o som que ouvíamos do meu apartamento:

Silêncio no consultório.

Inez estática, Matheus abriu a porta:

- Eu estava brincando com a Naleba…

Mais silêncio.

Um pouco mais…

Só mais um tico…..

Retruquei:

- Precisava mobilizar o andar inteiro com esse barulho de avestruz com asma?

- Mossinha…

Chegou perto. Pegou a minha mão.

Inez olhando, ainda esttática.

- O que combinaria mais do que uma zebra entalada e um avestruz com asma?

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Este é Matheus (o da direita), o homem da minha vida.

 

Briguinha à toa

Eu tinha acabado de acordar tava ainda entrando no mundo real A_Careta_Do_Beb_3__thumb, Matheus virou pra mim e disse:

- Cara Mossinha você tem reclamado muito de mim à toa…

“À TOA?!?!?”

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Foi isso mesmo que ele disse?

Ele disse “à toa”!!!

O que eu queria:

HxM

O que eu fiz:

09

- Sério Momô, você acha isso mesmo? To reclamando À TOA? Tem certeza? Pensa bem…

O pior é que quando eu falo pra pensar bem, ele pensa mesmo. #querido!

- Tá sim, Mossinha…

Não pensou.

- Vamos lá Momô, me dê exemplos, números, nomes!!! Vamos analisar! Quando eu reclamei de você à toa?

- Cara aquele dia do grill por exemplo…

                  CASO O#1: DIA DO GRILL

Era o meu final de semana de folga!

Agora, pensa em algo único, ímpar, curioso, raro:

et

É como um final de semana de folga.

Pois bem, sabendo que não trabalharia sábado e NEM domingo, sugeri, fofamente:

- Momôôôôô…. sáquieutarra(sabe o que eu tava)pensando?

- O que, Mossinha?

- A gente bem que podia botar aquele grillzinho na varanda e fazer uma carninha esse final de semana né? Ficar ali, tomar uma cervejinha, ligar nosso sonzinho, comer um churrasquinho, que que você acha?

Me olhou como se eu não fosse capaz de dar uma ideia dessas.

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Mas aprovou imediatamente!!!!

Me abraçou, me beijou, comemorou, soltou uns “ihiiiii boa Mossinhaaaa mandôôôôô!!!” – reação totalmente exagerada.

E foi pro trabalho! Fiquei feliz também!!!

Muito bom quando a pessoa que você ama demonstra que ama estar com você né? Mesmo você sabendo que quem você ama te ama, é muito bom provar que realmente o amor que sai daqui vem de lá também e que quando você pensa que ele não ama, lá vem uma demonstração de que quem você ama, te ama mesmo.

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Ficou confuso né?

Ah mas foi lindo!

Passou sexta e chegou o sábado – minha folga – e dia do grill!!!!

Logo de manhã fui comprar uns negocinhos no mercado e pedi pro Matheus tirar as carnes do congelador antes dele sair pra surfar.

Voltei uma hora depois!

Abri a porta da casa, olhei pra cozinha e ele realmente tinha tirado tudo do congelador!!!!!!!!!!!!

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ELE FEZ DA BANCADA DA COZINHA UM RIO DE SANGUE MAS EU NEM LIGUEEEEEEEIIIII!!!!!!!

EU ESTAVA DE FOLGA E ERA O DIA DO GRILL!!!!!!!!

Mais uns 40 minutos e toca a campainha!

Nem entendi porque Matheus tocou já que estava com a chave de casa mas assim que abri a porta eu saquei:

Entrou o Pará batutas08.

Entrou o Kaká A2EaLJJCcAAbE8E.jpg-large.

Entrou o Cabron tumblr_loi3rjznxh1qepvkp.

Entrou o Bilei BugHall_thumb.

Entrou o Charrete os-batutinhas-meninos-x-meninas.

Entrou o DjaDja batutinhas01.

Entrou o Parede batutas07.

Entrou o Xifa batutas01.

Entrou o Matheus Sorriso.

Com um barril duplo de chopp estratosférico  zoom-chopeira-1.

 

O grill a dois, era “a dois” só pra mim. Pro Matheus, era “a 300″ – VM300 (nome do grupo de amigos deles).

Reclamei só um pouco.

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E segundo o Matheus, “à toa”.

Volta:

- Po Mossinha eu não tinha entendido que era só nós dois cara, claro que eu ia curtir se fosse só eu e você…

Ele sempre tenta me convencer de que os programas seriam mais legais comigo, do que com os VM300. Eu finjo que acredito.

- Uhum, imagino… ia curtir tanto que chamou os 300 pro nosso grill?

- Mossinha eu até chamei armulé dúrmulek (as mulheres dos moleques) pra te fazerem companhia!!! Todas as namoradas foram convidadas mas não vieram cara!!!!

- CLARO (berrei no “claro”) que não vieram, Matheus! Como ia caber aqui, nesse cubículo, você, eu, os 300, “armulé”, e aquele barril-duplo-elefante-obeso de chopp que você enfiou aqui?!?!?!?!??

Fez bico E cara de dor.

dizer-nao

- Po Mossinha….

- Tá já passou. Mas você entende que não reclamo à toa? Cara o que você faz comigo não é humano…

ALOW MULHERES! Dica:O que você faz comigo não é humano” SEMPRE funciona!

Importante: Use em um tom de voz baixo. Este é um argumento superior, e uma ótima maneira de sair por cima numa discussão. Ele tem o poder de empurrar para o combatente, o famoso e indesejável sentimento de culpa.

É o efeito que sempre causa no Matheus:

- Mossinha, não fala assim, vai…

Fiquei naquele silêncio charmoso, sabe?

- Olha… tá eu entendo que viajei dessa vez…

Tava melhorando.

- Mas você concorda que no dia da praia eu não fiz nada?

Confesso que eu não estava muito paciente no dia da praia, mas ele poderia ter evitado o stress.

CASO rank2: DIA DA PRAIA.

Era um domingo e resolvemos ir à praia num ponto diferente do de sempre.

Tudo ia muito bem!!!!

Dia lindo, céu azul, côco gelado, roda de amigos, altinha rolando e um bebezinho no colo do pai bem na nossa frente.

O bebê – uma coisa linda!!!! – começou a fazer gracinha pra gente.

Ele ria de lá Bebe-rindo, a gente ria daqui.

Ele se escondia de lá Lindo-Bebe, a gente se escondia daqui.

Quando cheguei um pouco mais perto, ele não curtiu muito 115979_Papel-de-Parede-Bebe-engracado_1440x900.

Mas tudo bem, mesmo assim tava um clima fofo! Foi quando comecei a tentar imaginar o que Matheus estaria pensando naquele momento tão família.

Eu sempre faço isso.

E sempre quebro a cara.

Mesmo assim fui teimosa:

Ele deve estar imaginando o nosso filho…. pensando na nossa família…. como vai ser nosso(a) pequeno(a)….. o primeiro dia com ele(a) na praia…. os programas que vamos faze—-

- Aê Mossinha!!!!!!!!

Lá vem.

- Já reparou uma parada????

Apontou pra criança.

- Porra nessa idade é facinho segurar o pé, né?

2008070803251814

Volta:

- Precisava dar aquele escândalo e sair da praia cavando areia????

- Tá me chamando de cachorra?

-Hahahahahahah não mulé (ele agora tá com essa mania de me chamar de “mulé”), mas você foi embora do nada!!!!

- Do nada não Matheus, eu crente que você estava imaginando a nossa família, o nosso filho e você me diz que é fácil segurar o pé????

- Mas não é?!?!?!?!??!?!?

SOCCER-LIBERTADORES_-GUC17QKER.1

Inspirei.

Expirei.

Inspirei.

Expirei.

Inspirei.

Expirei.

Inspirei.

E fui soltando o ar enquanto falava:

- Okkk Momô desculpaaaa….

A desculpa da mulher sempre vem com “tá-pronto-satisfeito”

- Tááá? Pronto…. satisfeito????

A desculpa da mulher é como o time já rebaixado que entra em campo na última rodada: Só pra cumprir tabela.

- Boa Mossinha! Você tava mesmo nervosa….

- Tava, tava sim. Estressada…

-Tensa…

- É eu tava tensa…

- Tava irritada!

- Isso, eu tava irritada mermo…

- Tava chata.

- Oi Matheus?

- HAHAHAHAHAHAHAHHA – risada de nervoso – to zuandoooooo!!!!!

Me abraçou, beijou, soltou.

- To brincando Mossinha, aí vou lá então buscar Caslú (Lucas, meu afilhado. 5 anos.) na escola e vou ficar aqui com ele já que você trabalha à noite hoje!

Aquele medinho de sempre.

- Tá Momô cuidado tá? Lembra das coisas: cint—

- Já sei!!!! Cinto na cadeirinha, não botar o tronco pra fora da janela que nem aquela vez. Também não podemos alimentar as capivaras do canal de novo e nem colocar o moleque no teto do carro enquanto eu abasteço como fiz ontem. Ele tem que escovar os dentes e jantar!

E falamos juntinhos:

“TODDYNHO, TRAKINAS E DANETTE NÃO SÃO JANTAR!!!!”

Cara, não é que ele tá aprendendo?

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- Boa Momôôôôô!!! To até mais tranquila!!!!

Fui pro trabalho.

Minutos antes de entrar no ar, Matheus me surge com a notícia de que ele e Lucas – como se o Lucas fosse um executivo – combinaram de almoçar juntos no dia seguinte.

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Reinou um silêncio.

 

 

 

(isso é o silêncio)

 

 

 

Ele só me respondeu uma hora depois. E por email:

“Seus braços são perfeitos para mim, e meu tronco, na medida pra você. A gente se completa. Lembra?”

Ele tem razão.

O medo de não achar tronco melhor para dançar Naldo me fez desistir do divórcio.

GRAVAÇÃO REVELADORA

Há mais ou menos um mês inventaram a gravação de voz no whatsapp. Além de escrever suas mensagens, você pode gravar e enviá-las.

BOM NÉ?

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Depende.

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plus-sign-cartoon_smallLado positivo: é mais seguro, prático e ágil. Eu inclusive uso bastante esse recurso, principalmente dirigindo!

trabalhar-com-subtracao-no-excelLado negativo: Matheus também usa.

E do Matheus, vocês sabem, podemos esperar TUDO. Eu por exemplo recebo mensagens, DO NADA, no meio do dia, tipo:

Desde que a gravação de voz no whatsapp foi implantada, Matheus passou a explorar o Lucas, meu afilhado. A criança, que – pra minha infelicidade – já era o mascote dos VM300 (grupo de amigos ADORÁVEIS do Matheus), agora virou também, um porta-voz-mirim.

Funciona assim:

Matheus seduz a criança com algo chamativo boneco-wolverine-brinquedos-meninos.

Lucas fica seco por aquilo.

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E grava sem levar muito a sério.

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Matheus torna a proposta irrecusável

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E exige mais.

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Lucas, empolgado com a oferta, mas revoltado com a exploração, regrava.

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Alguns chamam isso de “chantagem”. Eu prefiro pensar que é só uma brincadeirinha.

Uma vez com a gravação em mãos, Matheus manda para o grupo dos VM300 no whatsapp…..

….. e pra mim tambééééééém bebe-chorando-600x350!!!!!!!!!!!

Eu não passo UMA quinta-feira sem receber esse alerta:

“Hoje é quinta-feila! Vâmo pá noooooite!” é o que diz meu afilhado de 5 anos, comandado pelo Matheus.

Importante: O homem não tem essa capacidade de análise psicológica mas eu já decifrei tudo: essas mensagens nada mais são do o que subconsciente do Matheus se manifestando.

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Exatamente.

É o subconsciente dele GRITANDO para o mundo a vontade de sair com os amigos na quinta.

O desejo tá láááá, preso Subconsciente-Coletivo!!!!!!!!!!!!! Se debateeeeendo dentro dele Jiu-Jitsu-x-Subconciente!!!!!!!!!!!!!

A saudade da época de solteiro, a noitada quinta-feira “curmulék” (com os moleques), a pegação, “armulé” (as mulheres), tá tudo urrando lá dentro!!!!!!

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E vai continuar lá, bem guardadinho!

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Pelo menos agora ele conseguiu um meio de dar voz à tudo isso. Claro que com a voz do Lucas para não acabar o casamento.

Se quinta-feira a voz fofa do Lucas anuncia que é dia que ir pra noite, às sextas o negócio piora! E ainda começa com uma saudação aos VM300:

Óbvio que me forço a pensar sempre no sentido mais puro dessa frase. Mas também não fica uma imagem muito legal.

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É triste. Eu sei.

Mas é também útil algumas poucas vezes como na sexta passada quando ele me lembrou não só que era dia de comer peleleca, mas também dia de visitar a obra do apartamento que a gente tá querendo comprar!!!!!!!!!! (aham, devemos nos mudar e aham, MUITAS novas historias virão para o gentilbraga!!!!!)

Já imagino aquela cena clássica da pintura nas pareedeesssss, saaaaabeeeee?!?!?!

O casal feliz começa a pintar os quartos naquele clima apaixonante…….

       casal-na-casa-propria-23177  14170801-casal-jovem-e-feliz-pintura-na-cor-branco-da-parede-de-sua-nova-casa-verde-e-azul  Happy couple.

…….. e em alguns minutos já estão fazendo guerra de tinta com um sorriso de comercial de margarina !!!!!!!!!!!!

          tinta  2043649-attractive-couple-standing-in-front-of-partially-painted-wall-playfully-putting-paint-on-eachother  como-pintar-paredes

IMAGINEI ATÉ O MATHEUS PERDENDO A LINHA PORQUE SEI QUE ISSO VAI ACONTECEEERR!!!!!!

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Na verdade ele já começou a perder a linha.

Estávamos indo visitar a obra, peguei Matheus no escritório e fomos correndo pra lá!

Num percurso de 25 minutos, ele ouviu o Lucas falando que quinta era dia de ir pra noite, e sexta, de comer peleleca umas 238 vezes. E em todas elas soltava uma risada totalmente exagerada antes mesmo do Lucas acabar de dar o recado.

A gravação começava:

- “Hoje é quinta-feila, vamo”— HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA CAAAAAARA ESSE MOLEQUE É DEMAISSSSSSS!!!!!

Aí botava a outra:

- “Alô VM!!!!” Hoje é sexta-feila, dia de comer pelel”— HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH “PELELECA” AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!

Botava a outra de novo:

- “Hoje é quint”—- AHAHHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAH MUITO BOMMM!!!!!!!!

Tive que interromper:

- Matheus.

Dedo indicador na vertical,botou em frente à boca e fez David Beckham, mas que afronta shocked-woman!!!!!!!!!!!!!!

Em seguida terminou de ouvir a gravação:

- “Dia de comer peleleeeeeca” – AHAHAHHAHHAHAHHHAHAHAHA CARA ESSA TÁ INCRÍVEL!!!!!!!!!!!

Quando chegamos à obra ele ainda tava rindo da “peleleca”.

- Matheus.

- HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH OI MOSSINHA!

- Chegamos.

Largou o telefone, tirou o cinto, saiu do carro, era o primeiro da fila na porta da obra!!!

Matheus tá muuuuuuuito animado com a mudança. Eu também!!!!!!!!! Principalmente porque vamos ter (um pouco, bem pouco) mais de espaço. E isso quer dizer que……….. mini-gentilbraga quando for encomendado, terá um cantinho pra ele(a)!!!!!!!!

Aliás, a ideia de nos mudarmos surgiu quando estávamos conversando sobre filhos:

- Momô você sabe que não tem como a gente ter um filho morando aqui né, a gente vai ter que mud—

- COMO NÃO?!?!?!?!?!??!?! (dramático como sempre)

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- MUDAR!??!?!?!?!?!? QUE ISSO MOSSINHA, PORQUE?!?!?!??!?!?

- Matheus, não tem como ficar eu, você, Nala, Lucas e um bebê aqui. Não tem espaço! Criança pequena dá muito trabalho, tem que ter um monte de coisinha, carrinho, berço, fraldas, armário, roupas…. não vai dar aqui.

Foi quando ele me veio com um argumento que eu posso usar a qualquer momento contra ele no tribunal.

-MOSSINHA!!!! COMO NÃO CARA????A CRIANÇA VAI SER DESSE images-15 TAMANHO, ELA DORME COM A GENTE!!!!

Sério.

Olhei pra ele, ele ainda estava com as mãos naquela posição, indicando o “tamanho” da criança.

Voltando: Lá estava ele em primeiro lugar da fila de visitas para vermos a obra do apartamento. Entramos. E subimos.

E nessas horas de mudança na vida, tudo fica lindo né??? Estávamos amando tudo!!!!!!!

Aqueles arames soltos operario-trabalha-durante-a-primeira-visita-publica-no-maracana-14042012-1334418408645_1920x1080,

a poeira no nariz obravlt_vg_620x465 e a crise de espirro que ela desencadeou em mim,

os andaimes, o barulho ensurdecedor da maquina de lixar pedra dsc_0631,

os versos lindos rabiscados nas paredes pelos peões da obra – não posso escrever aqui mas na linguagem da internet seria:

loveletter-simbolos-mdf-bomba TN500_loveletter-simbolos-mdf-tralha loveletter-simbolos-mdf-exclamacao loveletter-simbolos-mdf-Espiral loveletter-simbolos-mdf-estrela

(mais ou menos seguindo aquela linha de “comer peleleca”),

o calor refrescante obras-1024x672…… estava tudo incrível!!!

E chegamos ao apartamento. E na real apartamento em obra é sempre assim: um buraco branco com chão e paredes, todo quebrado cheio de poeira e fios caindo do teto.

Beleza. Pelo menos dá pra você ir imaginando onde cada coisinha vai ficar, como você quer organizar a casa e tal.

E foi o que o Matheus começou a fazer. Em silêncio…

Ele estava no meio da sala com o tronco inclinado. Uma mão meio atrás da cintura, a outra esticada à frente.

Eu, da varandinha, meti o olhão nele Bebe desconfiado.

Ele ficava um pouco naquela posição, e voltava ao normal. Depois andava em círculos como faz Anderson Silva ao entrar no octógono, mas em ritmo bem mais lento. Parava. E mais uma vez fazia a posição.

Continuei sem entender 662468. Mas de rabo de olho via tudo:

Depois daquele ritual ele se encaminhou pro buraco onde é a cozinha. Analisou bem o espaço, parou de frente pra parede, deu um passo pra trás, estendeu o braço como se estivesse abrindo uma porta. Fechou a porta imaginária.

Nesse momento o operário que nos acompanhava, já sem graça, pediu licença pra se retiraroperario-de-construcao-profissoes-outras-profissoes-pintado-por-dannyk3-1010858.

Provavelmente foi chamar a emergência do manicômio para internar o Matheus.

Eu? Eu continuei ali, observando tudo disfarçadamente.

Ele voltou pra sala, se aproximou de um buraco na parede que parecia ser da tomada. Três passos pra trás. A-GA-CHOU!!!!!!!!

Comecei a ficar preocupada.

Mãos pra frente, como o bandido que se entrega às algemas.

Não aguentei:

- Momô!!!!! Que isso cara??? Tá tudo bem???? Po o homem foi até embora, que que tá acontecendo??!?!?!?

- Que isso Mossinha hehehe calma cara claro que tá tudo bem, que que houve?

- Que que houve?!?!? Você tá há 20 minutos fazendo gestos imaginários, andando sozinho que nem um maluco!!!!

- Hahahahaha que maluco o que Mossinha, fica calma!! Eu só tava aqui analisando já imaginando a situação ó: To de bobeira aqui final de semana na sala, jogando aquela sinuca maravilhosa. Tá? Dei aqui algumas tacadas, quebrei na sinuca e deu mó sede daquela geladinha. Beleza? Aí venho aqui na cozinha, abro a geladeira da Skol que a gente vai ter aqui, sabe aquela personalizada mesmo da Skol aquela de barzinho mesmo, então, peguei aqui minha geladinha e po mó vontade de jogar um playstation!!! Aí já volto aqui pra sala, sento no sofá sinistro que vamos ter aqui e já PUM, plugo meu playstation aqui pra jogar com os VM300. Claro que com o Lucas gravando algumas paradinhas pra gente né Mossinhaaaa……

Meu Deus.

cristo-com-vergonha

Na primeira visita à obra do nosso possível futuro lar cujo objetivo era planejar um quarto para o bebê, Matheus pensa em:

mesa-de-sinuca-3 +  butecoskol-post+playstation-4

Tirei o interfone da obra do gancho:

- Oi. Você é o moço que tava aqui com a gente na visita do apartamento? Oi seu moço, eu queria saber em quanto tempo a internação chega.